domingo, 24 de fevereiro de 2013

A vida segue apesar de tudo...




Espero que esteja tudo bem com todos.
Nesta última semana as coisas não correram muito bem, passei  novamente por uma tempestade. Estou triste e desapontada comigo mesma. 
Quando será que tudo isso terá um fim meu Deus? Já não aguento mais...
Não entendi como foi, mas sei que nós DQ's  quando somos contrariados ficamos igual a uma criança birrenta buscando formas de compensação.
Aqui em casa todo mundo é muito na sua, meu marido quase nunca está, meu filho se interna na internet e chega um momento em que brigar com a solidão é terrível. Para mim uma menina órfã a rejeição é um sentimento muito difícil de se lidar e em um dia desses adivinha quem veio me fazer companhia? Sim a doença que emergiu de lá do fundo de onde a deixei estacionar...Fui fraca.
Nem estou usando nada nem ninguém como desculpa não, fiz porque quis fazer, estou apenas mostrando os caminhos que me fizeram lembrar dela depois de um longo tempo.
Sei que ninguém além de mim mesma pode resolver isto...Sou a única pessoa que pode manter-me limpa e longe desta coisa que chega, nos sequestra a sensatez, domina a vontade e causa tanta destruição, decepção, arrependimento e dor...
Diante de tudo o que posso pensar agora é que sozinha ou não, eu não posso desistir, não vou me entregar e peço a Deus que me ajude a ter força para continuar firme nesta guerra. Eu não desisti de coisas maiores diante da vida, não posso deixar a química me vencer, e não vou...
Orem por mim amigos. 

Obrigada senhor pelo 3° dia limpa.



quinta-feira, 7 de fevereiro de 2013

Sozinhos não podemos vence-la!




Maldito pedaço de pedra sedutor que arrasta tantas vidas ao abismo sem dar a menor chance aos escravizados por ela. 
Por mais que eu pense, não consigo entender como é que ela pode ter tanto poder sobre nossas vontades? Quando distante dela parece uma coisa impossível de acontecer, como se eu nunca tivesse passado por isso, mas passei e fico inconformada.
Tantas perdas...Tanta tristeza...
De onde vem tanto poder maligno? Tanta sedução que cega? A quem não conhece é impossível explicar a sensação de impotência perante ela, por isso a descriminação de tantos, por não conseguirem entender o que nem mesmo nós entendemos.
Mas uma coisa é certa, sem apoio daqueles que nos ama, a coisa fica difícil demais.
Sozinhos não conseguimos porque quem está de fora é que sabe ver a realidade das coisas de forma que não conseguimos. Devemos ser gratos e ouvir quem nos estende as mãos, sem vergonha e com vontade de ficar bem.


Obrigada senhor por mais um dia.





quarta-feira, 6 de fevereiro de 2013

A vida segue...





Só por hoje eu não quero mais chorar
Só por hoje eu espero conseguir
Aceitar o que passou o que virá
Só por hoje vou me lembrar que sou feliz

Hoje eu já sei que sou o que preciso ser
Não preciso me desculpar e nem te convencer
O mundo é radical
Não sei onde estou indo
Só sei que não estou perdido
Aprendi a viver um dia de cada vez

Só por hoje eu não vou me machucar
Só por hoje eu não quero me esquecer
Que há algumas pouco vinte quatro horas
Quase joguei a minha vida inteira fora

Não não não não
Viver é uma dádiva fatal!
No fim das contas ninguém sai vivo daqui mas -
Vamos com calma !

Só por hoje eu não quero mais chorar
Só por hoje eu não vou me destruir
Posso até ficar triste se eu quiser
É só por hoje, ao menos isso eu aprendi.

Obrigada senhor por mais um dia.


domingo, 27 de janeiro de 2013

♪♫ Tudo bem...tudo bem...♪♫




Mais um dia limpa.
Olá meus queridos amigos. Estou passando aqui rapidinho para desejar um bom domingo, uma excelente semana e dizer que está tudo bem.
A vida segue. Me acertei de novo com meu esposo,feliz por isto, estou aí trabalhando pela minha recuperação diariamente, pedindo a Deus para que me continue me dando forças e apesar de não estar frequentando  nenhuma instituição religiosa eu tenho muita fé porque sei o quanto é importante dentro do processo que é diário.
Tudo é realmente uma questão de escolha, algumas são difíceis mas necessárias, escolher ficar limpo para algumas pessoas pode parecer terrível, para outras mais fácil, mas o que importa é conseguir seguir um dia de cada vez, sempre buscando forças além de si mesmo, mudando o foco do prazer de se drogar por outros prazeres simples da vida ao lado dos que amamos e de repente a gente percebe que não é tão difícil assim. Que Deus abençoe a todos.

Obrigada senhor por mais um dia.



quinta-feira, 3 de janeiro de 2013

Feliz 2013!


Mais um dia limpa!
As coisas por aqui estão caminhando bem.
Eu com minha nova rotina, trabalho/casa, tudo em paz.
Passei o fim de ano aqui mesmo com minha família. Fiz todas aquelas comidas tradicionais que a data pede e ficamos olhando os fogos pela janela de casa mesmo, sem maiores novidades.
No fim das contas dá até um certo alívio quando passa este período de festa e a vida vai voltando ao normal. O receio de ceder a tentação do álcool é bem menor. Claro que sei que é uma coisa com a qual vou ter que conviver pelo resto desta vida, mas se não tiver tanto apelo midiático fica bem mais fácil.
Muita gente não entende bem o sofrimento que é ser um DQ.
Outro dia acabei dizendo algumas coisas para meu irmão, o mesmo que esteve aqui para formatar meu pc. Fiquei sabendo que estava rolando a famosa panelinha do meu lado da família. (Irmã, tia, este irmão...). Eles não sabiam de minhas recentes recaídas e ao descobrirem já viu... Julgaram, sentenciaram  condenaram e espalharam a notícia, quase montaram uma forca em praça pública só para mim.
Meu irmão chegou a ligar para meu filho para perguntar se ele queria ir embora daqui de casa. Aí eu não deixei por menos, liguei de volta e descasquei o verbo em cima dele, que aliás acabou de deixar a esposa e filhos para viver com uma pessoa que acabou de conhecer pela internet. Coisa sobre a qual não opinei,afinal não é da minha conta.
Ao telefone ele me repreendeu por deixar meu filho pequeno em casa e sair para fazer uso, parecia até um padre falando. Não fiquei brava pelo que foi dito,era veradade, mas sim pela hipocrisia.
Eu ao menos tenho a "desculpa" de ser doente e quanto aos que fazem coisas erradas de cara limpa e acham normal? Se sentem ainda no direto de julgar a quem nunca deram sequer a oportunidade de sentar para conversar por 5 minutos sobre a doença.
Bom, decidi uma coisa, quem não se preocupa comigo, quem nunca tem uma palavra de apoio para me dar quando preciso, também não precisa mais fazer parte de minha vida. Não quero mais ser alvo de críticas para que os outros sintam-se melhores apontando minhas falhas.
Não vou mais aceitar ser massacrada e abaixar a cabeça para quem não tem o mínimo de consideração por mim. 
Sei quem eu sou, sei do esforço que estou fazendo, sei que nem todo mundo consegue ter a força que estou tendo, segurando a onda praticamente sozinha, exceto a ajuda de vocês aqui do blog, não posso contar com quase ninguém para sentar e desabafar. Então não permitirei mais tal desrespeito comigo.
Meu marido e eu andamos conversando, estamos nos acertando aos pouquinhos...
Isto me deixou feliz, afinal ele foi e ainda é a única pessoa que sempre esteve comigo sem julgamentos, apenas estava lá para segurar minha mão depois das tempestades criadas por mim.
Agora também tem meu primogênito que tem se mostrado bastante companheiro. Isto faz com que me sinta mais segura.
E para resumir, estou tirando o máximo de proveito dos bons momentos de serenidade que tenho tido nos dias que se seguem, vivendo sempre um dia de cada vez, sem pressa, sem medo, com confiança e fé. Tenho orado todos os dias ainda que não frequente nenhuma instituição religiosa, sei que Deus me ouve, ele me prova isto todos os dias.
Obrigada a todos que estiveram comigo no ano passado e que este ano seja simplesmente fantástico para cada um de nós.

Obrigada senhor Jesus por mais um dia.

Paz e serenidade!