terça-feira, 31 de julho de 2012

Ao invés de ajuda, maus tratos!

Este spray de pimenta dói horrores, acreditem!!!!!!!!!!

Mais um dia limpa.
Dia frio. Correu tudo tudo bem hoje, dia normal como sempre. Não saí de casa.
Quem viu os jornais hoje deve ter prestado atenção nas últimas notícias sobre a cracolândia:
O Ministério Público de São Paulo (MP-SP) instaurou nesta terça-feira (31) um novo inquérito civil para individualizar a apuração das responsabilidades pela operação de combate ao tráfico e de retirada de dependentes químicos da região da Cracolândia, local como ficou conhecido o entorno da Estação da Luz, na região central da cidade. Para o MP, a operação, conduzida principalmente pela Polícia Militar, mostrou-se inútil.
“Uma visita de volta à Cracolândia mostrará que o quadro, infelizmente, é o mesmo do que era antes do começo deste ano. Sexta-feira [27] à noite, pessoalmente, tive essa experiência. Vê-se na Cracolândia a mesma situação que havia antes de janeiro deste ano, o que mostra que todo esse esforço mostra recursos mal empregados e de uma inutilidade completa”, disse o promotor Mauricio Ribeiro Lopes, da área de Habitação e Urbanismo.
Além disso, nesse novo inquérito, os promotores pretendem acompanhar o desdobramento da operação, que pode ser levada para outras regiões da cidade.
Para isso, o Ministério Público solicitou que o Comando da Polícia Militar do Estado de São Paulo encaminhe, no prazo de dez dias, a relação de nomes de todos os oficiais policiais que participaram da operação na Cracolândia, no período entre 20 de dezembro de 2011 e 10 de janeiro de 2012, além de informar o total que foi gasto com a ação.
O MP também pediu as que as Secretarias Municipais de Saúde e de Assistência e Desenvolvimento Social informem, no prazo de 20 dias, como são compostas as equipes de atendimento à população usuária de crack em São Paulo e o total de atendimentos. “A ideia é ter um diagnóstico muito real do que a prefeitura e o Estado têm [de recursos, projetos e equipamentos] para que a gente peça, em juízo, algumas outras coisas”, disse Arthur Pinto Filho, promotor da área de Direitos Humanos.
Também hoje (31), a Justiça de São Paulo acatou integralmente um pedido em caráter liminar, do Ministério Público, para que a PM seja proibida de empregar ações “vexatórias, degradantes ou desrespeitosas” contra os usuários de drogas.
Na ação, que corre sob segredo de Justiça, o MP pediu ainda que o governo paulista pague uma indenização de, no mínimo, R$ 40 milhões por danos morais individuais e coletivas pelo o que considera violações aos direitos humanos. Essa questão, no entanto, ainda deverá ser julgada pela Justiça. “Estamos extremamente satisfeitos com o teor da decisão. Não temos nenhuma dúvida no sentido de que ela representa um marco no mundo jurídico e na luta pelos direitos humanos”, disse a promotora Luciana Bergamo, da área de Infância e Juventude.
De acordo com o promotor Mauricio Lopes, com a decisão liminar, a Polícia Militar não poderá abordar os usuários e dependentes químicos em situações que infrinjam a Constituição, tais como a que ele chamou de “procissão” de usuários pelas ruas do centro.
“Se a PM encontrar alguém fornecendo, gratuitamente ou não, droga a outro alguém, deve prendê-lo em flagrante. Se encontrar alguém fazendo uso de substância entorpecente deve levar essa pessoa à delegacia de polícia, onde será lavrado um termo circunstanciado e onde essa pessoa será encaminhada para um tratamento necessário. O que a PM pode fazer em flagrante delito poderá continuar fazendo. O que ela não pode, não deve e que, se fizer, incorrerá em multa prevista, é, à margem da lei, conduzir de um lado para outro pessoas que não estão em situação de flagrante delito ou que não estão fazendo uso de entorpecente naquele instante e fazer essas pessoas ‘zanzarem’ como se fossem zumbis pela cidade”.
Já que não fazem nada no sentido de ajuda, ao menos estão garantindo o direito de ir e vir dos usuários. As vésperas de uma copa do mundo, momento em que o país receberá gente de todo o planeta, como e quando será que pretendem tomar medidas mais humanas com relação a este problema de saúde publica? 
A impressão que tenho é que este inquérito não passa de mais uma medida com um único obejtivo: "uma indenização de, no mínimo, R$ 40 milhões por danos morais individuais"
Para onde irá este dinheiro amigos?
Mais 24 horas.
Grata senhor por mais um dia limpa.

segunda-feira, 30 de julho de 2012

E o frio voltou!



Mais um dia limpa.
Apesar de ter ido dormir tarde como sempre, acordei cedo para ir para o caps. Estava uma goroa fina...Deu uma preguicinha, vontade de voltar para a cama...Mas aí lembrei de um comentário feito pelo amigo Luis Angelo na postagem de domingo, " Se antes eu saia com qualquer tempo para usar, eu tenho que fazer a mesma coisa me manter em pé. "
Mandei a preguiça embora e lá fui eu para o caps. Foi muito bom, uma sala be bate papo muito legal.  
Quando cheguei em casa ainda estavam dormindo, eu que não sou boba também tirei uma
soneca.  O resto do dia foi normal, em casa como sempre.
A  psicóloga  do caps nos falou sobre um documentário que viu na tv paga, sobre um país de primeiro mundo que adotou um sistema de tratamento alternativo para os moradores de rua, dependentes de álcool. O governo deste país resolveu dar casa e doses diárias de bebidas para cada morador consumir em casa.  O resultado foi que quase todos pararam de beber e voltaram à vida social. ( O que está  a mão não tem muito valor).
Isto em um país civilizado onde a população tem o mínimo de esclarecimento e instrução pode até funcionar, mas já pensou se esta moda pega aqui no Brasil? Onde as crianças começam a beber e fumar aos 10 anos acreditando que é o certo por estarem acostumadas a ver os pais beberem? Onde a visão de mundo já vem distorcida desde o berço? Está tudo perdido.
Mais uma coisa para gente pensar quando está em recuperação, no exemplo que estamos dando aos nossos filhos. A gente não tem o direito de deixar esta herança maldita para nossos pequenos. Hoje por algum motivo banal eu gritei com meu filhote, ele simplesmente olhou para mim e abriu o sorriso mais lindo do mundo, não deu nem bola para minha raiva.
Acabou que eu sorri também, peguei ele no colo, ele me abraçou forte e beijou meu rosto, como se estivesse me pedindo calma e dizendo com seu sorriso que perder tempo se irritando a toa não vale a pena.
Podemos aprender também com eles, basta pretar atenção.
Mais 24 horas.


Grata senhor por mais um dia.

domingo, 29 de julho de 2012

Controlando a ansiedade



Mais um dia limpa.
Não saí de casa, acordei tarde, fiz almoço, meu marido foi trabalhar e eu  fiquei com meu filhote. Deixei as coisas da casa adiantadas porque amanhã começo uma nova atividade no caps, uma sala onde os pacientes mais antigos se reencontram  para trocar experiências.
Estou ansiosa. No ano passado a maioria das atividades tinham este formato, este ano mudou tudo. 
Este fim de semana foi bem tranquilo, estive mais animada, talvez pela mudança do tempo,  que esquentou.
Bom mesmo é levar ao pé da letra a frase: Um dia de cada vez. Sem ficar preocupando-se com tudo, como vai ser...o que vai fazer amanhã, semana que vem...Nada disto, como disse Jesus : "Basta a cada dia seu próprio mal" , em Mateus 6-34. Nós condicionamos nossa mente as preocupações e acabamos exagerando as vezes (ou quase sempre), estou tentando me policiar um pouco neste sentido, sempre fui muito ansiosa com o futuro de uma maneira geral, muito antes da química entrar na história, imaginem agora então com estão? Como é difícil não me preocupar, como é difícil lidar com este sentimento de inutilidade por não trabalhar fora.
Preciso resolver estas questões de médicos, meu bebê ainda está indo na fono... Depois que der uma folga vou voltar logo a trabalhar. A gente se respeita mais quando trabalha fora.
Mas enquanto não acontece...Vou trabalhando minha ansiedade típica de toda ariana. Importante mesmo em tudo já estou conseguindo fazer, que é me manter limpa um dia de cada vez. Mais 24 horas. Tenham uma ótima semana.
Obrigada Senhor por mais um dia.



sábado, 28 de julho de 2012

Serenidade





Mais um dia limpa.
O dia hoje foi bem legal. Saí para passear com o filhote, fiquei ouvindo música a tarde e depois da novela vendo filmes. Nada de muito especial, mas foi bom. Estava bem serena.
E é isso, um dia de cada vez aprendendo a valorizar a vida e seus  bons momentos.
Ótimo domingo a todos.

Grata senhor por mais um dia.

sexta-feira, 27 de julho de 2012

Recuperação





Mais um dia limpa!
Estou feliz, meu amiguinho pc está de volta, meio esquisitinho mas estamos nos entendendo... Trocaram o programa que eu estava costumada a usar, mas tudo bem, importante é ele estar aqui.
Os dias sem ele foram como os outros, fiquei aqui em casa com minha rotina, meus artesanatos.
Nada de muito especial.  Até cheguei a encontrar uma antiga companheira de uso lá na padaria, mas nada que me impressionasse.

Hoje acodei meio nervosa, não sei extamente com o que, mas percebi o perigo, fiquei com medo de sentir vontade de "beber para esquecer" que é o que acontece na  sequência destes nervosismos sem motivo aparente, então tomei um dos remédios que só estou tomando a noite, talvez por estar sem almoçar, fiquei um pouco tonta. Mas foi bom porque aí resolvi almoçar direito, estava sozinha aqui com o filhote e fiquei com medo, mas o nervosismo passou, deitei e dormi com o bebê. 
Aprendi a não substimar a doença, ela é traiçoeira.
Aproveitei os dias sem pc para dar um mergulho em mim,  analisar o que mudei, o  que ainda preciso mudar, onde amadureci, o que ainda falta...Fiquei surpresa com o saldo positivo.
Recuperação é uma coisa séria,  não adianta a gente ficar brincando de jatobom porque é aí que o perigo mora, onde você pensa que já pode se testar, que tem o contole e NÃO TEM.
Não me orgulho nem um pouco da última recaída, mas ela serviu para me mostrar que ainda muita coisa precisa ser trabalhada em mim, de dentro para fora, de lá do fundo, com muita sinceridade. Mas tudo aos poucos, sem pressa, sem ansiedade, um dia de cada vez.
Mais 24 horas.

Obrigada Jesus por mais um dia.

quinta-feira, 26 de julho de 2012

Sem pc

Gente Estou aqui na lan house para dizer que não postei nada porque estou sem pc.
Ele já é bem velhinho e vive "dando pau", talvez leve mais uns dois dias, ainda não sei direito.
Mas eu estou bem, LIMPA, tranquila...
Não fiquem preocupados, estou bem, LIMPA e levando minha vidinha normal.
Agora sem pc me sobra os artesanatos.
Tamujuntas.
BJs.

terça-feira, 24 de julho de 2012

Dia de Caps





Mais um dia limpa.
Hoje consegui levantar cedo, fui ao Caps. Foi muito bom como sempre, apesar do sono...
Passei o resto do dia em casa, como sempre.
E a vida segue, um dia de cada vez, sem pressa, observando com cuidado tudo a minha volta.
Aprendendo a dar a devida importância a tudo e todos que merecerem, enfrentar meus medos e tentar ser hoje melhor que ontem e amanha  melhor que hoje. Serenidade para todos.
Mais 24 horas.


Grata senhor por mais um dia.

segunda-feira, 23 de julho de 2012

Dia de sol


Mais um dia limpa. O tempo esquentou, que bom!
O dia até que foi animado.Consegui sair para a pracinha a tarde com o bebê. Ele brincou bastante.
Voltei, fique aqui com minha rotina de sempre. Assim que cheguei meu marido ligou para saber se estava tudo bem...Para onde eu tinha ido...Alguém da família dele ligou para avisar que eu tinha saído. Ainda fico muito p...da vida com as pessoas que ficam me vigiando  quando saio sozinha com o bebê, o que eu iria fazer de errado com uma criança a tiracolo?  Esta é uma das razões pela qual não saio de casa com mais frequência, o que na verdade é uma besteira de  minha parte. Decidi que não vou mais dar este gostinho para este povo besta de me ver trancada aqui com o filhote o dia inteiro. Tenho mais é que sair, se quiserem seguir, olhar torto, ligar para meu marido tudo bem...Não vou  mais ficar aqui de prisioneira por causa deles. Se eles fizessem isto por preocupação, mas não, é por maldade mesmo. Enfim gente, desculpem o desabafo...
Mas eu precisava falar e  sobre este assunto com meu marido é complicado.
Importante é que fiquei bem, limpa. Hoje já são 15 dias...Apesar de eu não achar legal essa coisa de ficar contando os dias... Mas para quem é dependente de crack já é um tempo importante.
Hoje tive um dia bom. Apesar dos pesares estou serena.
Mais 24 horas.

Grata senhor por mais um dia.

domingo, 22 de julho de 2012

Lá vem a segunda





Mais um dia limpa.
Hoje acordamos tarde, saímos para comprar um frango assado, há muito não comia...
Voltamos almoçamos. Ele foi trabalhar, fiquei aqui com meu pequeno.Uma tarde de domingo preguiçosa. Ontem ele trouxe um daqueles bolos de aniversários lá do extra. Ai que perdição...Agora que nem estou caminhando mais, acho que hoje ganhei alguns quilinhos...De uma coisa eu sei, estamos sintonizados, nem ele sabia que eu tinha feito bolo, nem eu sabia que ele iria comprar.
Agora que o tempo está mais quente quem sabe não consigo voltar a caminhar esta semana...
E  o dia passou depressa hoje.
Não estava tão disposta como eu gostaria, mas o importante é que fiquei bem, limpa e sóbria, só por hoje.


Mais 24 horas.


Grata senhor por mais um dia.


sábado, 21 de julho de 2012

Preguiça...


Mais um dia limpa.
Hoje saí para rua mas voltei logo, fui até a esquina comprar umas coisas e tira o mofo, pegar um pouco de sol.
O resto do dia foi aqui em casa com meu filhotinho. A tarde ainda estava com aquela preguiça, mas o faro de "vampira" faz com que despertemos a noite. Até um bolo eu fiz agora a noite, coisa que não faço há tanto tempo... Era umas das coisas que eu mais gostava de fazer.
A gente vai deixando coisas que gostava para trás sem nem se dar conta. Parece fácil resgatar tudo depois, mas não é, nada volta a ser como era antes.
O caminho de volta a realidade é lento, confuso,doloroso. As vezes falta paciência, parece que a gente não vai conseguir. Mas é assim mesmo, não podemos desanimar, só não consegue quem não tenta.
Que Deus nos ajude. Mais 24 horas.

Grata senhor por mais um dia.

Bom domingo!

sexta-feira, 20 de julho de 2012

Só um resfriado.



Mais um dia limpa.
Este é realmente o inverno mais frio dos últimos anos. Ainda estou resfriada. Não saí de casa.
Depois  de deixar tudo mais ou menos em ordem fiquei na cama vendo TV.
Um simples resfriado deixa o corpo tão dolorido, uma indisposição  sem fim e faz  a gente pensar em todas as vezes que maltratou a saúde por meio do álcool e drogas. Quanta imprudência, inconsequência.
Pior é que no momento do uso não passa nem por um minuto pela cabeça que aquilo vai  te fazer mal, ao contrário, a sensação que se tem é de imortalidade. Que burrice!
Um resfriadinho a toa e eu já quero sair do corpo e só voltar quando ele estiver totalmente curado. Seria bom né? Mas não é assim, tudo faz parte de uma lei natural imutável, a lei de causa e efeito. Plantio e colheita.
E ainda devo agradecer muito a Deus pela minha saúde, por ser apenas um resfriado, tendo em vista o tamanho dos perigos aos quais nos expomos devido a adicção. Quantas pessoas contraem doenças de de difícil cura ou nenhuma por causa de comportamentos de riscos durante a ativa... Graças a Deus não é meu caso. Mais um motivo para ter forças de buscar um estilo de vida melhor, mais saudável enquanto é tempo.
Por que um dia Deus se cansa de passar a mão na nossa cabeça e deixa a  gente adquirir um problema destes como "ferramenta de freio", aí se não pára de usar drogas por bem, pára por mal. Ainda bem que  este caso dá para resolver com vitamina C, boa alimentação e  analgésico.


Mais 24 horas.

Obrigada Jesus por mais um dia.

Bom fim de semana a todos.

quinta-feira, 19 de julho de 2012

Só mais hoje...



Mais um dia limpa.
Fomos ao shopping...O filhote brincou bastante, voltou todo feliz com os brinquedos que ganhou.
Jantamos e acabou o dia mais uma vez. Terminou bem!
Amanhã acaba a folga do meu marido, já estávamos nos acostumando. 3  dias em casa...
A vida tem tanta coisa boa para gente viver, coisas que a gente não consegue enxergar quando esta na ativa.
Na verdade é difícil de se enxergar qualquer coisa, até a própria existência em alguns momentos.
O importante é não se entregar de vez, não dá pra ganhar sempre, mas tem que tentar. Se recair não achar que tudo esta perdido e jogar a toalha dando a vitória para o crack. Tem que erguer a cabeça, retomar as estratégias de tratamento e seguir em frente com ele. Se ficar difícil, vá um dia de cada vez pensando só mais hoje...só por hoje...E que Deus me ajude.
Mais 24 horas.

Obrigada senhor por mais um dia.

quarta-feira, 18 de julho de 2012

Indisposta.





Mais um dia limpa.
Gente hoje acordei cedo, aproveitei que os dois ainda estavam na cama pra arrumar a bagunça.
Meio resfriada, uma preguicinha. Ele me chamou para sair mais não tive vontade, eles saíram e aproveitei para tomar um analgésico e descansar.
Hoje quero ficar deitada quietinha, esta muito frio.
Amanhã eu vejo se saio um pouco.
Gente por hoje é só, estou meio sem assunto, uma dor de cabeça tremenda, vou dormir.
Fiquem com Deus.
Mais 24 horas.

Obrigada senhor por mais um dia.

terça-feira, 17 de julho de 2012

Família, minha fortaleza.


Mais um dia limpa.
Meu marido hoje ficou em casa, fazendo bagunça com o filhote.
Eu saí para comprar um material de artesanato aqui perto mesmo, voltei logo. Eles foram um pouco para casa da sogra. Gostei, assim pude deixar a casa em ordem. Voltaram já era noite. Não deu para sair, o carro estava na oficina. O passeio ficou para amanhã. Ele só vai trabalhar na sexta.
Agora a noite terminei um trabalho que estava pela metade enquanto eles faziam uma bagunça...
E foi isso. Um dia normal para muitos, uma benção na vida de uma DQ. Cada dia em que conseguimos chegar ao fim de uma noite sem droga, melhor ainda, sem vontade de usar, nossa! Sem palavras par descrever como é boa a sensação de liberdade. Poder conseguir focar em outras coisas que não seja a droga ou a bebida, não tem preço. Uma coisa que ajuda  muito na recuperação é uma relação de cumplicidade com outra pessoa, não para que esta pessoa passe a mão na cabeça com relação ao uso, mas para poder se abrir, ter confiança em falar dos sentimentos e pedir ajuda nos momentos em que sentimos que estamos frágeis. Quando a gente tem alguém assim por perto , por mais que o resto do mundo nos atire pedra (indiretas do povo dele, como hoje por exemplo), não importa, a gente fica forte. Eu conto tudo para meu marido, ainda que eu saiba que ele não concorda com certas coisas que envolvem a família dele ou sobre minha crença ( espirita) ele é evangélico, fica calado me ouvindo falar, as vezes eu percebo pelo semblante dele que está me ouvindo por educação. Ele sabe da minha necessidade de desabafar. Importante para mim é que sei que posso contar com ele. Se sinto vontade de beber por exemplo, chego nele e falo que estou com vontade, a gente conversa procura uma estratégia para resolver o problema até que a vontade passe. Este é um dos momentos mais admiráveis dos nossos co dependentes, nossos anjos de guarda. Um dia quero poder olhar para trás e dizer a ele que seu esforço valeu a pena.


Mais 24 horas.


Obrigada senhor por mais um dia.



segunda-feira, 16 de julho de 2012

Friooooooooooooo



Mais um dia limpa, dia frioooooooooooo.
Nem coloquei a cara na rua. Fiquei o dia inteiro por aqui a rotina de sempre. Agora a noite fiz um sopão para aquecer e estou aqui com a TV , a cama e o filhote.
Que benção. Imagine quantos usuários de crack que abandonaram suas casas, famílias para morar na rua, no dia de hoje, dormindo na rua em qualquer canto...Que tristeza. Rendo graças a Deus que não permitiu que eu chegasse a este ponto, porque acreditem a tendência de quem se rende a esta droga maldita é chegar a isto.
Na cracolândia são 100% de exemplos, com exceção dos dormem em hotéis baratos a maioria esta a estas horas perambulando por aí a procura de um buraco para esconder-se do frio e usar suas drogas.
Algumas almas caridosas passam por lá distribuindo sopa e cobertores mas sempre aparece alguém morto no dia seguinte por causa do frio. Quem é que gosta de viver assim? Ninguém mas chega um ponto em que a doença domina completamente e a pessoas já não é mais dona de sua própria vontade. É quando mais se precisa da família e amigos para ajudar, curiosamente também é quando 90% desiste do DQ por não saberem o que fazer, outros por não querer ajudar mesmo.
O crack hoje é seguramente a droga mais poderosa dos últimos tempos a maior arma de destruição já vista no planeta. Corajosos são os que entram nesta batalha contra ela, ainda que na condição de  co dependente que são os maiores sofredores, os anjos que deus enviou para terra para ajudar nesta batalha. Que Deus abençoe os co dependentes, a eles todo meu respeito.
Mais 24 horas.

Grata senhor por mais um dia  limpa.


domingo, 15 de julho de 2012

Dia frio...





Mais um dia limpa.
O dia foi meio preguiçoso,  muito frio, acordei tarde, fomos ao supermercado.
Na volta ele (marido) foi trabalhar, eu fiquei aqui com meu filhote, nada de muito especial.
Aí vem mais uma semana, ainda bem. A semana sempre começa com promessas de novidades.
Sempre fico animada porque ao menos eu sei que na pior das hipóteses tenho as atividades do Caps e não
vou ficar aqui criando raízes em casa esperando a boa vontade do meu marido para sair. Ele nunca tira folga, se saio sozinha os guardiões me cercam com perguntas no portão e eu me irrito, prefiro ficar aqui enclausurada.
Ele prometeu que esta semana vai tirar 2 dias de folga, quero só ver...
Mas é isso, deixa como está para ver como fica. Ótima semana para todos!


Mais 24 horas


Obrigada senhor por mais um dia.

sábado, 14 de julho de 2012

Sempre em frente



Mais um dia limpa! 
Foi um dia normal. Não saí de casa. Fiquei aqui organizando algumas coisas, inclusive as idéias.
Nada de muito especial. 
Sábado passado neste momento não estava muito bem. Graças a Deus que já se passou uma semana e estou bem, firme e forte na luta a favor da vida. Foi um deslize que serviu para mostrar que a gente tem que ficar sempre atento, não menosprezar a doença porque ela é traiçoeira e esta dentro de nós, ainda que estacionada por algum tempo ela sempre estará lá. Cabe a cada um mante-la dormindo.
Mais 24 horas.

Obrigada senhor por mais um dia limpa.

sexta-feira, 13 de julho de 2012

Só por hoje...e mais 24 horas!





Mais 24 horas limpa.
Um dia normal, frio demais. Não saí de casa, mas fiquei arrumando a casa, lavando roupa, mexendo com uns trabalhos que estavam meio esquecidos...E o dia passou bem depressa.
Está tudo bem, tudo  normal. Apesar de tudo é bom saber que posso vencer a mim mesma. Cair é possível, pode acontecer, ficar no chão não. Pior é quando depois de um lapso a pessoa acha que  por estar tudo perdido não vale a pena lutar, mas vale, sempre vale. 
A vida sempre vale a pena. 
Sinto muito por tudo que fiz, tenho plena consciência dos meus erros, mas não posso voltar atrás , só posso viver o hoje e tentar fazer deste dia que estou vivendo o melhor.
Mais 24 horas.


Obrigada senhor por mais um dia.

quinta-feira, 12 de julho de 2012

"Se eu não sei qual minha resistência eu não devo me expor aos perigos" Taí.

Mais um dia limpa.
Dia chuvoso, frio, mesmo assim tomei coragem e fui ao Caps. O curso de tapeçaria acabou mas sempre tem alguma atividade por lá. Ficamos em uma sala lendo, debatendo sobre os textos. Falei com minha amiga de lá que está tentando me convencer a fazer aulas de dança de salão que acontece toda sexta lá perto... Até gostaria de fazer 
mas não consigo acordar cedo com este frio, além do mais dormimos muito tarde aqui em casa.
Voltei para casa, comemos, meu marido foi trabalhar e eu fiquei com o anjinho que agora já está dormindo.
O dia foi produtivo, eu mesma pensei que não fosse conseguir ir ao caps por conta do tempo, olhei pela janela , vi o tempo meio chuvoso e foi batendo aquela preguiça, vontade de voltar para a cama...Mas aí não pensei muito, vesti a roupa, eles acordaram, meu marido foi buscar o pão e perguntou se eu queria que me levasse. Aceitei claro, com este tempo! Na volta sessão da tarde, arrumar a bagunça da casa... E é isso, a vida segue.

Mais 24 horas.

Grata senhor por mais um dia.

ABAIXO UM VÍDEO QUE VALE A PENA VER

quarta-feira, 11 de julho de 2012

Recuperando-me...


Fim de mais um dia limpa.
Hoje finalmente tive coragem de sair de dentro de casa. Estava com certo receio das pessoas na rua me olharem sabe? Coisa da cabeça de QD. Na verdade só um olhou,  me viu chegar naquele dia toda estranha. Fez questão de ficar me encarando.
Mas também nem ligo, eu sou mais importante neste momento, não o que os outros pensam. Já que ninguém vem trazer uma palavra de conforto no momento em que preciso, também não vou abaixar a cabeça feito uma criminosa como a maioria espera que a gente faça depois de uma recaída.
Fui até a lan comprar um cd e voltei rapidinho, olhando para os lados pra ver se alguém mais estava me olhando, nem tinha ninguém na rua aff.  A gente fica criando estes monstros atoa.
Passei o resto do dia em casa. Com meu filhinho. Hoje chegou uma webcam nova pelo correio e fiquei filmando o filhote correndo pela casa.
Tudo correndo naturalmente dentro do esperado. Como se nada tivesse acontecido, é assim que tem que ser. Importante é tocar a vida para frente, com mais uma experiência, nada além. E saber que a força está dentro de mim, mas a doença também está, quieta estacionada, mas está e isto não deve ser menosprezado.
Mais 24 horas.

Grata senhor por mais um dia.






Obs: Segue aqui o link do blog de um exemplo a ser seguido


http://dependenciaecodependencia.blogspot.com.br/2012/07/caminhandosph-estou-bem.html?showComment=1342067231908#c8815085462791402994

terça-feira, 10 de julho de 2012

O perigo do álcool.



Mais um dia limpa!
Hoje fiquei de molho, ainda estou me guardando um pouco porque o tempo é mercúrio cromo como diria Renato Russo.Sei que deveria estar mais animada mais infelizmente tudo faz parte de um processo e as vezes não dá para pular etapas.
Nesta última recaída acho que realmente caiu a ficha de que o álcool definitivamente é uma coisa muito, muito perigosa. Eu fiz uso de uma dose e meia mais ou menos da droga de minha preferência e de repente o efeito do álcool foi passando e eu caindo na real do que estava fazendo, foi horrível. Então parei de usar naquele momento e fiquei só observando os companheiros que ali estavam . Que já começavam a me estranhar perguntando o que estava acontecendo. Aí começou todo aquele sentimento de culpa, percebi que se não estivesse bêbada não teria usado. Então me deitei quietinha como uma criança que fez arte e que está morrendo de medo de voltar para casa. Na verdade era bem isso mesmo, estava morrendo de medo, esperando o dia amanhecer para decidir como iria fazer para entrar em casa, já que tinha perdido a chave e nem sabia se meu marido estava em casa. Passavam mil pensamentos pela cabeça estava em pânico. 
Mas na minha cabeça um arrependimento sem tamanho: Por que eu fui beber caramba! 
O álcool é tão ou mais perigoso do que a droga. Pensa em quantas pessoas morrem no trânsito por causa de condutores embriagados que não conseguem manter o controle nem do próprio corpo que dirá de um carro.
A gente acha que não, que uma latinha não vai fazer mal, afinal crescemos com esta cultura infelizmente. O país ao invés de fazer campanhas contra o alcoolismo permite propagandas, campanhas cada vez maiores de bebidas nos meios de comunicação, afinal quanto imposto se ganha em cima da desgraça geral. Quem se importa se morrem 5 ou 10 a cada feriado no trânsito? Se é para encher os bolsos com alguns milhões...
Enfim, deixa para lá cada um de nós que faça sua parte.
Mais uma vez agradeço aos amigos pelos comentários solidários que tanto me ajudaram.
Mais 24 horas.

Obrigada Jesus por mais um dia limpa.

segunda-feira, 9 de julho de 2012

A vida continua e se entregar é uma bobagem

Limpa só por hoje!
Quero em primeiro lugar agradecer todos os comentários, li cada um e saibam que todos me trouxeram conforto de alguma forma. Foram realmente muito importantes para mim neste momento difícil.
Ontem meu marido foi trabalhar e o bebê ficou lá na minha sogra, fiquei aqui sozinha, deitada, remoendo tudo que aconteceu, tentando botar a cabeça em ordem. O sentimento de solidão e vazio eram imensos, sem falar das dores musculares por todo corpo e a cabeça que parecia querer explodir. Então a noite bateram na porta, era o rapaz que nos paga um aluguel mensal da garagem onde ele aluga uma vaga, veio trazer o dinheiro. Ele já estava no topo da escada quando minha sogra o chamou pelo nome para que ele deixasse o dinheiro com ela, ele então  respondeu que já tinha subido as escadas e que iria deixar comigo. Para quem já está sentindo-se só, imagina que cacetada, as "pessoas" só vem aqui quando não estou para fiscalizar a limpeza da casa e fuçar minhas gavetas. Peguei o dinheiro e entrei. Abri a geladeira e lá estavam elas, 3 latinhas de cervejas que sobraram do sábado a noite. Olha a armadilha prontinha de novo. Peguei as 3  e joguei na pia. Momento onde precisei ser racional devido a fragilidade em que me encontrava. Do contrário teria tomado as 3 e saído novamente.
Hoje passei toda manhã na cama. Levantei, li os comentários que me ajudaram muito. Pensei: se não tenho apoio aqui, ao menos tenho amigos virtuais. Lembro-me de ter lido "Só cai quem está de pé". Pensei : é isto
não vou me entregar, " Já foi, passou" , foram frases que me reanimaram.
Então fiz um café, comecei arrumar a casa, e segui com minhas tarefas normais. Meu marido que não estava falando comigo chegou perto de mim e me deu um abraço daqueles que nem precisa dizer nada. As lágrimas rolaram, ficamos abraçados por minutos sem dizer uma palavra e a sensação de força e alivio se renovaram.
Agora é bola para frente. Não posso desanimar.
"Posso morrer de vergonha, mais eu ainda estou vivo" (Paralamas do sucesso)
Deus abençoe a cada um de vocês pelos comentários, vocês não podem imaginar a força que eles tem em um momento como estes em que a gente se vê sozinho, ao lado de gente que parece  estar torcendo contra sua recuperação.

Obrigada Jesus por este dia limpa.



Mais 24 horas.

domingo, 8 de julho de 2012

Tristeza

Ontem não postei nada porque não estava em casa.
A tarde na pracinha cismei em tomar uma cervejinha, uma só não ia fazer mal. Foi uma no bar da praça,depois em casa
a vontade de tomar mais foi maior e acabei ligando par uma pizaria entregar mais algumas....
No fim das contas já me vi na casa daquela colega que mora aqui perto e vocês podem imaginar, a recaída foi inevitável. Estou triste, muito triste, já estava limpa haviam 5 meses.
Pior de tudo é ver a cara da  minha sogra em o resto das pessoas me vendo chegar num estado lastimável.
Meu marido coitado, saiu para trabalhar muito bravo.
Estou com muita vergonha.
Não sei o que pensar,  o que dizer, orem por mim, por favor.

sexta-feira, 6 de julho de 2012

Ficar limpa por opção.



Mais um dia limpa!
Hoje acordei cedo, deixei os dois dormindo e fui ao banco, pagar umas contas, dar uma volta pelo centro da minha cidade, Embu das Artes, é um lugar muito bonito, tem muita coisa legal para se ver. Fiz um lanche por lá mesmo e peguei o ônibus de volta para casa. No caminho vi, de dentro do ônibus, um antigo companheiro do Caps que já estava limpo há algum tempo. Estava sentado em uma calçada, conversando com outro rapaz, ambos mal vestidos, ele que sempre andava bem arrumado estava com roupas sujas, de chinelo, barba por fazer... Fiquei triste por ele. Realmente uma pena. Lembro-me que em nossa última conversa ele já estava limpo haviam 4 meses, estava muito forte aparentemente. 
Mas enfim, que Deus o ajude. Vou orar por ele, mas no momento sou responsável apenas por mim mesma. Eu cheguei a usar junto com este rapaz em outros tempos, há 3 anos na casa de uma conhecida nossa. Ao chegar em casa , comentei com meu marido que o conhece também há muito tempo, mais do que eu aliás. Meu marido ficou triste por ele mas me disse que esta é a prova de que estou forte. Por estar sozinha na rua, com dinheiro, e vendo estas pessoas sem pensar em usar ou ter uma recaída. 
Respondi : Não é fortaleza apenas, é opção. 
Não vou condicionar minha recuperação a fortaleza , e se um dia destes eu acordo fraca como fica? Eu tenho que pensar que é uma opção que fiz e que vou manter, custe o que custar.
A cada dia que acordo, peço a Deus que me ajude e abençoe meu dia, a noite eu agradeço por ter conseguido ficar mais um dia limpa com ajuda dele.

Mais 24 horas para nós.


Grata senhor por mais um dia limpa.

quinta-feira, 5 de julho de 2012



Mais um dia limpa!
O dia foi comum, saí mais cedo, fui com meu marido buscar um tênis que ele havia me prometido. Adorei.
Voltei para casa, comecei mais um trabalho de tapeçaria. Hoje estava um pouco indisposta, corpo pesado...Passei a tarde deitada vendo sessão da tarde. Meu bebê correndo pela casa e eu olhando e  invejando tanta energia. Acho que estou sentindo falta das minhas caminhadas. Por causa dos dias frios acabei deixando de fazer e o corpo sentiu.
O bom de tudo e que no fim das contas as crianças acabam nos inspirando. Elas caem, sofrem uns arranhões, as vezes brigam umas com as outras mas não guardam rancor nem deixam de correr atras de coisas novas, coisas que as façam  felizes. Quem dera fossemos assim também como elas.
Estive pensando na maioria das pessoas que conheço que estão limpas há algum tempo, parecem ter perdido o prazer pelas coisas da vida ( até eu de vez em quando). De repente fica tudo tão monótono, parece que nada mais dá prazer. Isto é perigoso, é sintoma de recaída e a gente tem que aprender a reconhecer estes sintomas que vem devagarinho, disfarçados esperando o melhor momento de manifestarem-se em nossa vida. 
O melhor é não se entregar.  Ouvi em algum lugar outro dia que quem não encontra prazer na vida acaba desenvolvendo diabetes, é como se a pessoa admitisse para si mesma : Acabou o doce da vida. Acho que foi uma frase do Dr. Adão Nonato, da TV mundo maior.
A vida nunca vem programadinha do jeito que a gente quer que seja, a gente é egoísta demais e quer tudo a nossa maneira e quando não acontece, fica igual criança emburrada. 
Não seria diferente com a falta da química em nossa vida, inconscientemente a gente ainda está acostumado com a presença dela e de alguma forma sente que "acabou o doce" e fica "de bico" ao invés de correr atrás de um novo doce muito mais prazeroso que o antigo, o doce da qualidade de vida.
Mais 24 horas para todos nós.


Grata senhor por mais um dia limpa.



quarta-feira, 4 de julho de 2012

Muito barulho.



Mais um dia limpa!
Saí de casa apenas para resolver umas coisas na rua, super mercado, contas...voltei, passei o resto do dia com meu bebê. A noite inteira com ele no colo porque estava com medo dos fogos soltos com ante cedência pelos corintianos.
Coisa que dura até agora. Com esta vitória imagine quantos loucos pela madrugada,quantas pessoas comemorando tudo com bebidas e outras drogas? Só peço a Deus que tome conta de todos e que não aconteçam muitas tragédias, já que culturalmente nós brasileiros comemoramos tudo embriagando-nos.
Quem sabe um dia isto mude.


Mais 24 horas para todos nós.

Grata senhor por mais um dia.


Parabéns aos corintianos pela vitória.

terça-feira, 3 de julho de 2012

A vida voltando ao normal





Mais um dia limpa.
Hoje não saí de casa. Meu marido saiu com o filhote e fiquei organizando as coisas, ouvindo música...
A rotina de sempre. Falei com meu primogênito que estava muito feliz por que conseguiu um emprego fixo,
coisa difícil lá na cidade onde ele está morando, ainda mais na idade dele. Fiquei  feliz por ele.
E assim o dia terminou.  Nada de muito especial para contar hoje.
A vida segue cada vez melhor sem o crack, claro que desafios aparecerão, normal que seja assim, importante é manter
a cabeça erguida, ter fé no futuro e confiança em mim mesma, saber que eu posso vencer o crack independente do que 
pensam e falam e que é minha , só minha a responsabilidade de cuidar de mim mesma.
Mais 24 horas para todos nós.

Obrigada senhor por mais um dia.

Cidade negra
Querem meu sangue
Dizem que guardam bom lugar pra mim no céu
Logo que eu for pro beleléu.
A minha vida só eu sei como guiar
Pois ninguém vai me ouvir se eu chorar.
Mas enquanto o sol puder arder
Não vou querer meus olhos escurecer
Pois se eles querem meu sangue
Verão o meu sangue só no fim.
E se eles querem meu corpo
Só se eu estiver morto, só assim.
Meus inimigos tentam sempre me ver mal,
Mas minha força é como o fogo do Sol.
Pois quando pensam que eu já estou vencido
É que meu ódio não conhece o perigo.
Mas enquanto o Sol puder brilhar
Eu vou querer a minha chance de olhar.
Pois se eles querem meu sangue
Verão o meu sangue só no fim.
E se eles querem meu corpo
Só se eu estiver morto, só assim.
E eu vou lutar pra ter as coisas que eu desejo.
Não sei do medo, amor, pra mim não tem preço
Serei mais livre quando não for mais que osso,
Do que vivendo com a corda no pescoço.
Mas enquanto o Sol no céu estiver
Eu vou fechar meus olhos quando quiser.
Pois se eles querem meu sangue
Verão o meu sangue só no fim.
E se eles querem meu corpo
Só se eu estiver morto, só assim.

segunda-feira, 2 de julho de 2012



Mais um dia limpa.
Hoje acordei, adiantei um pouco a bagunça da casa (homens rsrsr), fui ao dentista a tarde. P...Q...P...Aquele motorzinho infernal deveria ser proibido (Aff),  nada bom ficar lá de boca aberta por uma hora, deitada deixando que alguém que a gente mal conhece mexa em nossa boca. Falando sério, se a gente cansa imagina o dentista? É um profissional que merece respeito, mas ainda detesto o motorzinho. No final valeu a pena, o dente ficou perfeito.
Voltei e fiquei em casa com minhas rotina de sempre.
Meu marido chegou as 21:00hrs, faltou energia elétrica lá onde ele trabalha, ele trouxe uma pizza e ficamos até agora vendo tela quente.
Um dia normal, graças ao poder superior. Agradeço por ser forte, é necessário ser forte, desviar o pensamento da mente quando passo na rua e não por acaso, me aparece alguém com uma lata de cerveja geladíssima na mão, com o dia de sol que fez hoje, nada fácil, ainda dá uma vontadezinha. Tem que desviar o olhar e pensar: Isto não faz parte da minha nova vida, a pessoa que sou hoje não merece passar por isto. Antes eu olhava para a cerveja e pensava no prazer que teria ao consumi-la, hoje olho e penso imediatamente na ressaca do dia seguinte, o cheiro e gosto horrível na boca, dor de cabeça, corpo ruim,até o xixi deixa o banheiro fedido... Aprendi a me respeitar! Puxa vida, passar tanto tempo na cadeira do dentista sendo torturada para entregar minha boca ao álcool? Nem pensar! E se fosse só isso, se o álcool não fosse só o gatilho de disparo para o crack, ainda assim aprendi que não vale mais a pena. Gosto da minha vida do jeito que está sem estes velhos hábitos, só ganhei e muito  ao elimina-los da minha vida.
Mais 24 hora.

Grata senhor
por mais um dia limpa.

domingo, 1 de julho de 2012




 Mais um  dia limpa!
Fui a igreja pela manhã, foi muito bom como sempre, depois fomos ao parque Villa Lobos. Na volta, no meio do trânsito vi no carro do lado uma amiga que já não via há 7 anos. Não dava para parar naquele momento, mas acenamos uma para outra e ficamos nos olhando
emocionadas até cada uma seguir para um lado diferente.coincidências do destino(será?).Foi tão bom revê-la ainda que de longe.
Voltamos, o marido foi para o trabalho e eu fiquei aqui com o bebê.
Mais uma vez aqui agradecendo ao pai por ter tido um dia feliz, um dia de paz, um dia limpa, com a certeza de que tudo que preciso para ser feliz eu já tenho, o que não tenho posso conquistar e que não preciso condicionar meu prazer a uma dose de 
álcool ou droga.
Agradeço ao poder superior por estar limpa, só por hoje.

Mais 24 horas.

Grata Jesus.


UMA ÓTIMA SEMANA PARA TODOS!