segunda-feira, 30 de abril de 2012

Nem todos os dias serão perfeitos, e dai? Superemos.



Fim  de mais um  dia.
Resfriada, acordei com uma enxaqueca!
Passei quase todo dia na cama, meu marido saiu com o bebê, ficaram fora até as  5 da tarde.
Deu para descansar depois de uma analgésico e suco de laranja.
A noite fiquei melhor. Dei um jeito na casa e até fiz um bolo.
Meus amigos, a viagem ao mundo das drogas é tão fácil e rápida, mas a volta e lenta e dolorosa, muitas vezes solitária.
Por mais que você volte a conquistar as amizades perdidas ou novas amizades que saibam de sua doença,
nunca é uma relação muito profunda. As pessoas têm medo de se envolverem inteiramente com você. 
Ainda que saibam que você esta limpo (a) há algum tempo.
Muito difícil e por vezes impossível recuperar a comfiança das pessoas de novo.
Alguns de nós sabemos e aceitamos bem este fato, outros sofrem, se revoltam... 
É preciso pedir muita sabedoria e paciência a Deus para encontrar o melhor caminho e se manter firme
quando os desasfios da vida chamar. 
Não é raro sentir-se só ou incompreendido, depois que a droga passa por sua vida nada mais volta 
a ser como antes, nem mesmo você.
É como ter que destruir um muro a sua frente em um dia e no outro ver que a mesma parede foi erguida novamente.
Por mais que falte paciência e força, por mais que dê vontade de jogar a toalha e desistir, lembre-se sempre de
Deus, de suas metas, da maior delas que é vencer o vício e nunca deixe de sorrir, o sorriso é uma maneira
de ser grato pela vida.
Mais 24 horas.


Grata senhor Jesus
por mais um dia
limpa.






domingo, 29 de abril de 2012

Que alívio!



Fim de mais um dia limpa.
Dia de chuva, cama convidativa, as guloseimas então...
Vai começar a semana graças a Deus. Apesar do feriado amanhã é dia útil, dá para resolver algumas coisas .
Já estou limpa há alguns meses. Estive tentando lembrar-me do que foi mais difícil para mim chegar no estágio
em que me encontro, do que realmente fazia com que resaísse.
Por incrível que pareça foi bem mais difícil me cortar relação com algumas pessoas que usavam comigo
do que com a própria droga em si. Uma ou duas pesssoas autoritárias que não eram legais comigo, por muitas 
vezes grosseiras mas que de alguma forma tinham um certo domínio sobre mim.
Tudo acontecia da seguinte maneira, nas primeiras horas em que estávamos juntos me tratavam muito bem,
mas depois de um tempo, quando já estávamos enlouquecidos pelo crack começavam a menosprezar-me.
Com certeza em meu estado normal eu não ficaria lá por nem um segundo, mas de alguma forma eu continuava
ali tentando inutilmente encontrar aceitação deles o que não acontecia então eu vinha embora, passava um tempo
sem procurar estas  pessoas e consequentemente limpa.
Mas bastava que eles me procurassem eu balançava, não conseguia dizer não, uma espécia de devoção. Parecia aquelas garotinhas apaixonadas que sai correndo atrás de um cara mulherengo ao menor estalar de dedos. Trata-se de um casal.
Eles tem um poder estranho de domínio sobre os outros usuários também que nunca entendi direito.
Outro dia apareceram aqui na rua, eu voltava da padaria, acenaram, passei longe sem dar muita importância.
Como são orgulhosos e arrogantes não insistiram, devem estar pensando que vou aparecer por lá onde moram.
Com fé em Deus e sua ajuda eu sei que não. Na última vez  em que estive por lá eu tive raiva de mim.
Estava quieta num canto e me perguntaram poruque estava com aquela cara, respondi que estava preocuparada
com meu filho então me disseram que se eu estivesse preocupada não estaria ali. Me levantei dizendo: "Tem razão"
E Já indo embora me pediram para ficar: " Esperaí, vai ficar com raiva por causa disso? O cara Tá chegando aí com
a pedra"
Nem respondi. Percebi que se meu marido não me humilhava (nunca permiti) não ia deixar que pessoas inferiores moralmente o fizessem. Talvez tenha sido meu primeiro momento de lucidez dentro da situação, momento em que pude ver a realidade da forma que era.
Decidi naquele dia cuidar de mim. Ainda não estou conseguindo cuidar da maneira que pretendo, mas estou fazendo as coisas aos poucos dentro de  minhas possibilidades.
Nunca fui uma pessoas de muitos amigos, não sei fingir que está tudo bem para agradar o outro e isto as vezes afasta 
as pessoas. Mas de alguma forma eu percebi que estava vivendo com aquelas pessoas uma espécie de Síndrome de Estocolmo e conseguir perceber isto e reagir foi fundamental para acabar com as recaídas.

Mais 24 horas.

Grata senhor por mais um dia limpa.

Anjos que aquecem vidas






















Terminei mais um dia limpa, graças a Deus.
Pela manhã saí um pouco com o bebê, fui ao ginásio de esportes, ficamos por lá boa parte
da manhã, ele adorou, claro.
Na volta fiquei aqui com a rotina de sempre.
A gente vai levando avida...
Fico imaginando,hoje  dia frio e chuvoso as pessoas que moram na rua por conta da dependencia. 
Com certeza algumas não resistem devido a uma saúde já debilitada. E pensar que quase cheguei
a esse ponto. Se não fosse a misericórdia divina eu não estaria nem mais aqui para contar a história.
Tenho muita vontade no futuro de fazer algum trabalho beneficiente voltado para esta area da DQ, 
Não sei ainda como,nem quando, mas estou certa de que quero. Com certeza na hora certa Deus
vai colocar em meu caminho. Trabalho chega quando o trabalhador está pronto.
Existe na cracolândia e redondezas pessoas que fazem um trabalho muito bonito.
Distribuição de marmitex, sopa e cobertores nos dias de muito frio. Com ceretza é um alento
muito grande para nossos irmãos que sofrem, ainda presos em uma situação da qual não conseguem
enxergar uma saída e acabam por entregarem-se de vez ao que traz o alivio momentâneo, porém devastador.
Em uma destas noites em que pude presenciar o trabalho destes anjos que descem ao inferno para matar
a fome dos prisioneiros do mal, também vi a policia afastando com crueldade e grosseria estes trabalhadores do bem.
Alegavam que se dão o alimento os viciados  não tem porque sairem de lá, mas não explicaram porque o poder
público não se INTERESSA em cuidar do caso com um pouquinho mais de atenção. Se não houvessem
 inreresses GRANDES envolvidos, com certeza não permitiriam que o comércio do crack aconteça
livremente da forma que é.
 Quando criança vi um filme de terror na tv me marcou para sempre. Creio que era a volta dos
mortos vivos, criaturas zumbis comiam cérebro humano e eles saiam em bando gritando:
" MIOLOS, EU QUERO MIOLOS" (muito engraçado).  Era uma idéia fixa, só conseguiam pensar nisso. Este trecho do filme me remete
a cracolândia vendo todas aquelas pessoas gritando como se fosse uma feira livre: " OLHA O BLOCO",
(bloco ou dado é a pedra de crack) e os demais indo atrás numa gana fora do comum. 
Assustador pensar que um dia fiz parte deste cenário ainda que por pouco tempo.
Minhas orações foram ouvidas, mesmo estando no inferno eu orava pedindo forças para sair e Deus atendeu.
A oração é muito importante para quem quer ficar livre do vício, a maioria dos DQ'S achavam que os outros é
que tem que orar por eles quando na verdade a gente é quem tem que se humilhar perante Deus e pedir ajuda.
Peço ajuda e agradeço todos os dias.
Mais 24 horas.

GRATA SENHOR
POR MAIS UM DIA LIMPA.

sexta-feira, 27 de abril de 2012

Sejamos um pouco mais humanos!


Mais um dia bem.
Tarde de frio em casa, as coisas de sempre , nem saí na rua.
Hoje falei com minha tia e toda primaiada que moram no Rio de janeiro.
Fazia muito tempo que não tinha contato com eles. Foi muito bom.
Ficamos conversando por mais de 2 horas  ( muito assunto), apesar da distância
muita coisa que ficou mal resolvida teve um ponto final hoje. A gente fica até mais leve.
Eles fizeram parte da minha infância, vivemos muitas coisas boas juntos , também restaram 
algumas mágoas por conta de histórias ( fofocas) que chegaram até eles e esclarecemos tudo.
Incrível que quando a gente está no fundo do poço as pessoas maldosas se aproveitam
para detonar mais ainda nossa moral e nos destruir ainda mais perante aos que a gente gosta.
Quando eu estava na cracolândia, uma de minhas irmãs ligou para o rio contando barbaridades
a meu respeito, que já estavam procurando meu corpo no IML porque com certeza eu já estava morta
e fez outras intrigas dizendo que eu falava mal deles e etc.
Talvez por esse motivo ela tenha feito a partilha de minhas coisas comigo em vida.
Apesar de tudo eu ainda tinha minha casa, meus móveis e roupas, aparelhos eletrônicos... Tudo foi saqueado e quando voltei
tive que recomeçar do zero. A única coisa que senti muito foi pelos meus queridos livros e cds que adorava, tinha muitos.
Ok Deus me deu tudo novo, tudo mesmo e ainda melhor do que antes.
Apesar de ter errado eu sempre tive bom coração, acho que Deus me recompensou por isto.
Mas ela nunca me perdoou por me tornar uma DQ, outro dia fui em sua casa e ela virou as costas, não olhou nem para o bebê que sorriu para ela.      OK, virei a página.
Muito fácil julgar, mas será as pessoas que julgam teriam a mesma força de recuperação que tenho?
Claro com ajuda Deus, sem ele a gente não é nada, sem fé não se chega a nenhum lugar.
Na vida a gente só deve perder tempo com quem merece.
Desculpem-me o desabafo, só quero dizer co tudo isto que são pessoas assim que ajudam o
DQ a cair mais ainda. Perguntem a qualquer um que esteja morando na rua, claro que não é 
cem por cento dos casos, mas a maioria não sai da vida de louco porque não encontra apoio
na família, apenas críticas.
Se um mendigo pedir R$0,50 a gente ignora, nem olha, ele pode até estar com fome. 
Mas muitas vezes já drogada porém bem vestida, parei pessoas na rua pedindo dinheiro dizendo que era para o ônibus e acreditem, alguns me davam até R$50,00.
O preconceito endurece corações e emburrece mentes.
Sonhar não é proibido, mas será que um dia isso muda?
Aqui para nós... Eu duvido.
 Mais 24 horas.



Grata senhor 
por mais um dia limpa!




Bom fim de semana!



quinta-feira, 26 de abril de 2012

Vergonha do depois!



Mais um dia bem!
Dia de chuva fiquei em casa o dia inteiro. Uma preguiçaaaaaaaaaa.
Eu e meu bebê, as tarefas de casa, a internet...Nada de mais!
Falei por telefone com meu filho mais velho. Está em época de provas, estudando muito
e pasmei: tirando notas boas. Ele nunca gostou de estudar, o oposto de mim. 
Quando criança chegou a pedir para sair da escola. Agora que a vida adulta está chamando
a responsabilidade percebe o quanto faz falta.
Importante é saber que ele está bem. Como agradeço a Deus por ele ter seguido um bom caminho apesar
de tanto mal exemplo que dei na adolescência. Bom saber que prevaleceu na mente dele tudo que
ensinei antes dos seus treze anos de idade.  Apesar de tudo meu filho nunca me julgou.
Nós quandom estamos na ativa não temos muito dicernimento das coisas, até temos noção do erro 
que cometemos mas não temos capacidade para medir consequências. 
A sensação que dá é que naquele momento o mundo vai acabar se não fizermos uso da substância, o corpo
age quase que independente da nossa vontade. Parece que alguém entra no teu corpo, te empurra para o lado
e sai por aí desfiando um catálogo de erros e quando finalmente você consegue reaver o controle fica mal,
envergonhado, arrependido por feito coisas das quais por vezes nem se lembra direito, sem coragem para 
olhar nos olhos das pessoas a sua volta, sem falar das dores físicas, corpo quebrado, detonado, cheio de dor.
Nestas horas tudo no mundo de que você precisa é um abraço.
Que alguém chegue sem dizer nada, sem dar o sermão que você  sabe que merece e simplesmente te abrace. Mas para piorar a situação, nunca é isso que acontece. 
Que Deus perdoe e cuide de todos nós.
Mais 24 horas.

Grata senhor por
mais um dia limpa.





quarta-feira, 25 de abril de 2012

Mau humor de DQ


  
Fim de mais um dia. Limpa só por hoje.
Hoje saí só para ir ao supermercado, farmácia mas voltei rapidinho.
Fiquei em casa.
Estou sentindo falta de ir caminhar. Estes dias por conta do resfriado acabei nem indo.
Amanhã espero acordar com mais ânimo e vou. Caminhar faz um bem danado e  eu não fico com esta sensação de inutilidade.
Cuidar de um bebê de 2 anos e meio não é tarefa das mais fáceis. É preciso ter muita paciência. Com ele até que tenho.
Mas eu sinto falta de trabalhar fora, trabalho desde os 13 anos então fica complicado depender de marido.
Não é que ele não seja bom marido, é pelo próprio orgulho de poder ser auto-suficiente como sempre fui, muito difícil passar de provedora a provida nestas alturras da vida para mim que sou orgulhosa.
No momento por conta da recuperação meu médico acha que devo ficar em casa por um tempo ainda.
Meu marido também ( os homens adoram né? ),  para mim as vezes parece que tudo é um tédio só.
Mas isto é normal.  Até que eu nem fico tão ranzinza.
A maioria dos DQ quando páram ficam todos chatos, resmungões, irritados...
Tem que ficar atento, ter cuidado com o que se fala para não começar uma discussão.
Eu tento não descontar em ninguém meu mau humor, mesmo porque o único culpado é o crack (logo, culpa minha).
Na maioria das vezes até que sou bem humorada (O estabilizador de humor ajuda muito rsrsrs).
A verdade  é que tem dias em que a gente acorda sem vontade de falar com ninguém, uma mistura de depressão com raiva sei lá do que.
E acreditem, não tem motivo nenhum, é só o que sobrou do cérebro dando curto circuito para pegar no tranco.
E justamente nestes dias vem aquelas pessoas " Tudo bem?" , "Eu fiz alguma coisa",
"Posso fazer alguma coisa por você?"  A gente nem quer ser grosso mas dá vontade de gritar:
"Podes me deixar sozinhooooo" rsrsrs.
Quem sofre é quem está por perto que acha logo que é pessoal e não é, faz parte da recuperação.
É só deixar o louco (a) quietinhno kkkk, refletindo sozinho, sem muitas perguntas, isso passa. Na hora em que ele resolver falar ele vai falar não se preocupe.
Mais 24 horas.

Grata senhor
por mais um dia
limpa.

terça-feira, 24 de abril de 2012

Sempre em frente!!!!!!!!!!!!!



Terminei mais um dia limpa graças a Deus.
Hoje nem consegui acordar para ir pro Caps, estava resfriada, dormi tarde porque na noite passada
faltou energia e o bebê ficou o tempo todo acordado me agarrando com medo "tadinho".
Nem ouvi o despertador tocar.
Fico muito chateada quando não consigo acordar. Gosto muito do grupo do Caps.
Passei o dia com o corpo mole, uma preguiçaaaaaaa de dar raiva.
Sou muito inquieta, como toda ariana fico procurando coisas para fazer o tempo todo e me dá raiva
de estar assim com corpo moído.
OK! Amanhã é outro dia.
Olhando pela janela de casa vi a antiga colega de uso passando, estava tão atormentada que nem notou que as pessoas a observavam ( quantas vezes fiquei assim). Coitada! E mais dó ainda o filho que passa a tarde toda na rua com uma bicicletinha,brincando com os outros meninos. 
Diante de tudo agradeço a Deus por estar me dando forças para me manter limpa. Não quero dizer com isto que 
existe uma cura ou milagre, o milagre é dizer não para si mesmo( negue-se a si mesmo- Lucas 9-23) e ir um dia por vez sem pensar no amanhã.
Tendo a consciência de que não está livre de uma recaída, como dizem por aí, bater no peito e tomar o chá do "jatobom", isso é um perigo.
Ontem tive um momento complicado depois de muito tempo. Talvez Deus tenha permitido para que eu fique sempre alerta. 
Estava procurando por umas fotos para postar e dei de cara com fotos da cracolândia e reconheci algumas pessoas
da minha época que ainda continuam lá.
 Um filme me passou pela cabeça e por um momento me senti nervosa, insegura. Saí logo da página e agradeci a Deus 
por não ser mais uma naquele lugar que mais parece um pedaço do inferno materializado na terra. Que um dia termine
aquilo meu Deus!
Já fazem quase 3 anos que saí de lá e depois nunca mais nem passei por perto e nem me sinto pronta para isso.
Tenho medo de voltar nem que seja de passagem. 
Não conhecemos a nós mesmos. Por este motivo também evito postar fotos de usuários, não acho legal.
Quem está se recuperando precisa de palavras e imagens de coisas boas, porque do que é ruim a gente
já teve o tanto que "era bom", já deu. Vida nova agora.
Não é legal ficar falando  com um DQ sobre drogas, isto só traz a lembrança do uso, só atrapalha.
Bom é falar de coisas novas, planos, passeios, novos projetos,algo que traga esperança e fazer o possível para colorir este quadro cinza
que é a dependência. 
Mais 24 horas.

Grata senhor
pelo dia de hoje.

segunda-feira, 23 de abril de 2012

Sub mundo, sofrimento!



Fim de mais um dia limpa.
Hoje foi o dia da faxina geral, de fazer aquelas coisas na rua,
pagar contas etc.
O dia passou tão depressa que nem vi. 
Não parei hoje, estou quebrada (Aff).
Que bom! Gosto quando o dia é assim  bem produtivo. A gente esquece que um dia
esteve vivendo no sub mundo como um verme, a margem da civilização como se fosse
um ser invísivel em outra dimensão, as vezes sentindo-se previlegiado por alguns segundos
outras sonhando em voltar para o mundo real sentindo inveja dos que trabalham e tem um a vida normal.
Claro que alguns nem sonham mais , já se entregaram ao conformismo.
Neste ponto acho que meu eterno lado rebelde me ajudou a querer lutar contra a doença. 
Sempre fui uma rebelde por qualquer causa. Não sou de ficar sentada de boca aberta esperando a 
morte chegar como diria Raulzito, atualmente Zílio(um roqueiro no além).
 Sempre perguntei para a maioria das pessoas que usaram comigo se elas pensavam e parar e a resposta
era sempre a mesma?
" Parar?" (surpresa) , "Acho que não" (entrega total, desistência). 
Eu pensava em parar sempre que a droga acabava e o efeito ia passando, aí vinha a conciência: " Preciso parar"
Aí ficava um tempão sentada pensando nas conquistas que já tinha feito na vida e inconformada :  "Não 
acredito que tô fazendo isso depois de ter feito tanta coisa boa na vida".
Os outros ficavam: "Pára de se lamentar e aceita Pô."  Foi assim da última vez. Mas ao invés de apenas lamentar
levantei e vim embora, me chamaram pedindo para esperar um companheiro que tinha ido na biqueira, disse
não, chega! E vim, foi horrível pensar que em casa estava meu marido e filho e eu ali me matando.
 Eu não tenho esse direito de tirar a chance das pessoas que amo de ter uma boa mãe, uma boa esposa.
Estou vivendo um dia de cada vez, com ajuda de Jesus,  a quem eu senti do meu lado me protegendo nos
 meus piores momentos, quando todos me viraram as costas, eu sentia a mão de Deus sobre mim.
Sou grata muito grata por estar bem nestes últimos meses.
Mais 24 horas.

Obrigada Jesus
pelo dia de hoje,
por estar limpa.

domingo, 22 de abril de 2012

Boa semana


Mais um dia graças a Deus.
Em casa, domingo de chuva, nada de muito extraordinário.
Friozinho, uma boa maneira de ganhar uns quilinhos...
Ainda bem que a semana vai começar.
Gosto da segunda.
Domingo é um dia ruim para um DQ que fica em casa sem nada para fazer.
Eu tenho meu anjinho de guarda, mas e quanto aos que não tem?
Nada fácil manter a mente ligada em outra coisa que não seja a  costumeira 
bebida do fim de semana.
Como disse ontem e volto a dizer porque é uma das coisas que me ajudou
muito, ESQUECER O MOMENTO EXATO DO TRAGO, OU DO GOLE é fundamental.
apagar da mente aquele momento do prazer que a química proporciona que  quando acionado
pelo mecanismo da lembrança,  faz com o cérebro dispare adrenalina pelo corpo
liberando a vontade avassaladora, e esta última não é todos que conseguem segurar.
Então vamos ocupar a mente e tentar pensar em tudo menos na droga ou alcool.
Dá muito certo isso gente. Afastar a lembrança quando ela vier.
Ao menos assim se consegue seguir um dia de cada vez e quando você percebe,
já esta bem longe de tudo. As pessoas começam a te olhar de maneira diferente, meio duvidosa,
mas já com certo respeito. É muito bom.
Daí para frente tudo vai ficando cada vez mais fácil.



sábado, 21 de abril de 2012

Dia frio!!!!!!



Mais um dia limpa.
Sábado preguiço, friozinho regado a bolinhos de chuva (quanto tempo não fazia)! 
Hoje não saí de casa. Depois de por tudo em ordem fiquei curtindo umas músicas.
E a noite passou muito rápido.
O mais importante em tudo é tentar manter a mente sã.  Lembrar de coisas boas porque se pensano que não deve acaba atraindo feito um imã.
A DQ é bem assim, no momento em que você lembra do prazer que a droga traz o corpo parece responder automaticamente disparando uma pequena dose de adrenalina e se você não estiver equilibrado já viu.
Por isso é tão importante manter a cabeça focada em outras coisas, preecher o dia para não ter tempo deremoer lembranças. 
O ontem já foi, amanhã ainda não veio o que importa é o hoje.
Bom domingo!
Mais 24 horas.

Grata senhor 
por mais um dia limpa.



sexta-feira, 20 de abril de 2012

Quem tiver olhos de ler, que lei.




Fim de mais um dia de vitória, limpa só por hoje.
Foi um dia comum, hoje não fui caminhar, muita cólica, muita preguiça
e o dia frio 8;30 da "madrugada" estava convidando-me a voltar para minha caminha quente, foi o que fiz.
Acordei de novo por volta do meio dia, fui ao supermercado e voltei rapidinho junto com chuva.
Tenho a sensação de só começar a acordar mesmo depois do meio dia. Tudo flui melhor, fico mais animada.

Em respeito a todas as religiões e credos ou não credos, explico que os fatos a seguir são apenas relatos de coisas que realmente aconteceram comigo e nada tem haver com qualquer religião.
Cloncluí que devo dividir com vocês.

É do conhecimento de todos que alguns índios utilizavam ervas para entrar em contato com o mundo espiritual.
Creio que com as drogas especialmente o crack isso não seja diferente. 
Após  primeiro trago além da euforia, a pessoa entra imediatamente num espécie de transe, a famosa "paranóia". 
Sei  que tudo é uma questão de crença e que cada um tem a sua e respeito isso.
 Particurlarmente tenho inúmeros relatos sobre o assunto. 
No começo você tem medo e acha que alguém da  família está te vigiando, fotografando ou algo assim.
Mas na verdade quem está vigiando são seres do mundo espiritual e tendo oportunidade eles até interagem
com você. Segundo a doutrina espírita são seres que estão por perto para fazer uso da droga junto com você.
Em uma noite há mais de 3 anos, eu estava com um companheiro de uso em um terreno fazendo uso.
O terreno faz parte de um cemitério, mas é utilizado apenas parte dele, ficando a outra parte uma grande área livre,
 porém declive.
Eram quase 22:00hrs e a droga havia acabado, decidimos ir embora. 
O rapaz precisava descer para chegar em casa, eu precisava subir e andar pelo mato mais uns 5 ou 7 minutos.
Foi então que ouvi eles me dizerem: Pede para o rapaz subir com você , tem 3 caras te esperando na subida.
Contei isso ao meu colega e ele me disse que era paranóia da droga. Isnsisti tanto até que ele subiu comigo.
No meio do caminho pularam 3 rapazes do meio do mato. Meu colega gritou com eles num tom bravo.
Eles pediram descupas e perguntaram o que ele era meu. Respondeu que era primo. Pediram desculpas e 
foram embora. Eram conhecidos dele  e esse colega tinha fama de briguento. Ficou espantado me perguntando
como era possível eu saber daquilo.
Em outras ocasiões, na casa de uma colega onde se reuniam um grupo de uso, eles incorporavam em um 
baiano amigo nosso e conversava a noite toda sendo a maioria das coisas ditas comprovadas posteriormente.
Crack, a droga que te prende aos espíritos inferiores, talvez seja este o motivo pelo qual é tão difícil
conseguir se recuperar.
Há de se tratar corpo e alma, cada um segundo sua crença.
Nós DQ precisamos de muita, muita, muita oração.
Mais 24 horas.

Grata senhor por
mais um dia limpa.

quinta-feira, 19 de abril de 2012

Vamos em frente!


Cheguei limpa ao fim de mais um dia.
Hoje o dia foi normal.
Caminhada, dentista, as tarefas domésticas...
Nada demais, claro, a não ser o fato de ter conseguido mais um dia de milagre.
Numa caminhada longa e incerta rumo a recuperação que acontece um dia de cada vez.
Por mais que existam pessoas do bem nos apoiando, quase sempre nos sentimos sozinhos,
por vezes até abandonados por ainda insistir em ter de volta laços que se romperam, que talvez
só fossem laços apertados em nossa imaginação.
A dor da perda, esta sim é bem real e as vezes tenta esmagar os sentimentos como quem quer afirmar
nossa pequenez.
Mas como diria o poeta:  " Ainda sou bem moço para tanta tristeza e deixemo de coisa , cuidemo
da vida, senão chega a morte ou coisa parecida e nos arrasta moço, sem ter visto a vida."
 Mais 24 horas.


Grata senhor por mais um dia limpa.


Hoje finalizo com um um poema:


Amizade virtual


Estagiando pela vida
somando vidas a alma
a caminhada sofrida
na fé encontra a calma


Em outras almas queridas
que acalantam os sentimentos
e sem querer estão inseridas
na corrente do desprendimento


E chegam tão despretensas
aconchegam-se ao nosso dia
trazendo uma paz intensa
que a gente nem conhecia


E assim sigamos em frente
Tamujunto e misturado
ligados pela internet
de longe mas lado a lado.



Obrigada meus amigos
pelos comentários carinhosos
fonte de força na luta que hoje sei não é só minha.





quarta-feira, 18 de abril de 2012

indignada!

Mais um dia limpa.
Minhas tarefas de sempre.
Por volta das 14 horas resolvi ir ao cabelereiro.  Meu marido saiu junto com  o filhote para jogar futebol.
De repente meu marido aparece na porta do salão todo apavorado, mataram um rapaz em um bar
há 50 metros de casa.
O filhote já estava com a avó. Nós voltamos e lá estavam um batalhão de pessoas olhando o corpo caído.
Meu sogro já no local veio falar conosco:  "Isso acontece com que não serve a Cristo" Tradução:
" Acontece com quem saí da igreja".  Caramba! Isso foi uma previsão ou uma praga endereçada a mim? rsrs
Puxei meu marido pelo braço para irmos para casa, peguei o bebê e ela (sogra) em cólicas para ir ver
o rapaz que diziam estar com rosto desfigurado e me dizendo que é por isso que temos que ir para igreja.

Meu Deus fico louca de raiva de ver como o brasileiro alimenta-se de tragédia.
 Se ao menos estivessem no local com a intenção de orar, mas não, a intenção é pura e simplesmente
de bisbilhotar, saber o porque, dizer coisas como " boa coisa ele não fez" e por aí vai.
Dei banho no bebê e pedi para meu marido colocar a cuequinha nele, fui por umas roupas no varal.
Quando voltei ele estava feito um idiota com a cueca na mão olhando pela janela! Putz!
Tomei a cueca da mão dele com cara de mal e coloquei.
Juro  que não entendo esta necessidade absurda das  pessoas em alimentarem-se das tragédias alheias
como se experimentassem com isso no íntimo certo prazer.
Se as pessoas podessem ver como o cenário espiritual de uma morte assim é triste... E ficam todas lá
absorvendo por tabela a energia nociva e trágica.
Prova é que horas depois duas vizinhas começaram a brigar.
 Gritavam ameaças e palavrões escandalosamente, consequencia da energia trevosa absorvida.
Violência gera violencia, inclusive no subconsciente.
Se a mesma multidão se unisse uma  vez por mês, uma única vezinha só. para fazer uma obra social, como
FAZER UMA CAMPANHA CONTRA O CRACK , distrubuir comida para quem tem fome, 
roupas usadas para os mendigos ou apenas visitassem  um asilo, o mundo seria um pouco melhor.
OBS:  Ainda estou P... Ops! Possessa!
 Mais 24 horas.

Grata senhor
por mais um dia.

terça-feira, 17 de abril de 2012

♪♫ Não me entrego sem lutar ♪♫

Mais um dia limpa.
Hoje foi dia das atividades semanais do Caps-AD que se realizaram na quadra do ginásio municipal.
Depois dos exercícios físicos ainda disputamos umas partidas de botcha.
Eu sou a mais tagarela da turma. Converso com todo mundo. Tipo arroz de festa rsrsrs.
Hoje tinha  uma moça nova, toda quietinha pelos cantos  e claro que não deixei por menos, fui lá.
Me confessou que estava sem jeito porque a maioria era de homens. 
Uma moça muito simples e extremamente tímida.
Além de nós duas só haviam as duas coordenadoras  de um grupo de umas 40 pessoas.
Então eu e disse o para ela que a dependência não escolhe sexo, raça, idade ou classe social.
Ela então se soltou depois de me contar sua história e até arriscamos uma partida de botcha contra 
os rapazes. Nos despedimos e ela me fez garantir que estarei lá na proxima semana.
Voltei para casa e seguimos minha rotina de sempre. 
Meu marido levou o filhote para jogar no novo ginásio que inaugurou sábado.
Apreveitei para por algumas coisas em ordem
com o som bem alto ( adoro) .
O resto do dia correu tranquilamente.
Nós DQ temos  em nossas mãos o poder de estacionar a doença, mas alguns entregam-se por vontade, opção
(a drogadita que veio me visitar), outros por influência de amigos que insistem, outros por depressão
(a moça tímida do caps)  e também têm os que escolhem sair, parar de sofrer e lutam pela vida.
A vida sempre terá desafios, se não for a doença será outro qualquer e nós o que vamos fazer com relação a eles?
Tentar resolver ou nos deixar levar ao abate como um animal manso que aceita a morte sem lutar?
Mais 24 horas.

Grata senhor por 
mais um dia limpa.



segunda-feira, 16 de abril de 2012

E o crack continua a destruir


Mais um dia limpa.
A segundona foi cheia, muitas tarefas.
Chegaram alguns materias  que comprei no sábado portas novas, piso para a escada, cabo para cortina...
Meu marido ficou quase todo o dia colocando uma tela na janela.
Eu com minha faxina de inicio de semana.
E o dia passou rápido...
por volta das 22:00hrs adivinha só  qual a visitinha indesejada que recebi? 
Sim ela mesma, a mesma drogadita da sexta me pedindo 2 reais.
Da outra vez eu até fui educada, mas hoje gente não deu. 
Tive que ser grossa e dizer para não voltar mais aqui.
Quando um drogadito acha que ele tem a menor chance de conseguir dinheiro com
alguém ele fica insistindo e se  a pessoa não for grossa ela não desiste.
Espero que ela tenha entendido. Não é maldade de minha parte, pois eu sou a primeira pessoa
a ser contra quem maltrata os dependentes.
Mas ela só veio porque estava drogada, eu a vi careta na rua ela sequer me olhou.
Sei por experiência própria, se parecer que é fácil conseguir dinheiro de uma pessoa quando você esta drogado, 
todos os dias essa pessoa será procurada.
OK! Continuarei orando por ela já que encontra-la em condições de conversar é pouco provável.
O crack é o mal materializado na terra, com  poder e capacidade de transformar as pessoas em
zumbis.
Fala-se tanto em programas de ajuda mas ninguém vê isso na prática. 
Até quando?
Por enquanto estou conseguindo manter uma pessoas longe do crack, uma família mais feliz, limpa só por hoje.
Mais 24 horas.


Grata senhor
 por mais um dia limpa.

domingo, 15 de abril de 2012

Bem-vinda segunda!



Terminei o dia limpa.
Hoje recebi a visita de um irmão do meu marido e esposa, também de minha tia favorita.
Até que foi uma tarde agradável.
Minha tia almoçou comigo, quanto aos outros não tardou para que a sogra os chamassem.
MInha tia pegou carona com meu marido e eu desci para me despedir dela.
No portão vizinho (quintal da sogra )estava uma irmã dele(marido) a qual há um ano e pouco eu cuidava da filhinha
que tem hoje três anos. A garotinha linda me cumprimentou e ela que ficou de costas
quando me viu, puxou a garota pelo braço para dentro com ar de quem desaprovou a atitude( tipo sai de perto kkkkkkkk).
Ok! Serenidade nestas horas. Nada de melindres, sou responsável apenas por meus sentimentos agora.
Subi as escadas de volta para casa.
Depois de arrumar a bagunça fiquei vendo filmes infantis com o filhotinho.
Agora é esperar a segunda, dia em que a semana realmente começa.
Curiosamente é um dia que me trás muita esperança.
Talvez porque sempre seja um dia preenchido com muitas tarefas.
A vida aos poucos começa a fazer sentido quando estamos limpo.
Vem um milhão de idéias na cabeça e a gente quer fazer tudo de uma vez.
Algumas coisas as quais não dava muita importância, de repente começaram a ter um valor
imenso, outras como por exemplo certas provocações deixaram de fazer sentido.
A vida fica mais fácil quando a gente encara tudo de maneira simples.
Ontem eu vi o filme nacional  O HOMEM DO FUTURO.
A grande sacada do filme é quando ele diz a todos que "ninguém pode mudar o que aconteceu",
os outros personagens só entendem no final a frase que ficou no ar:
"Podemos mudar o futuro."
Aprendi a respeitar a todos apesar de minha personalidade e temperamento forte.
Nem todos estão preparados para encarar o mundo como ele é.
Paciência nunca foi e ainda não é meu forte, mas estou tentando de verdade.
Afinal o que somos se pensarmos em termos de espaço, tempo, outros sistemas solares?
Menos que nada.

Mais 24 horas.

Grata senhor por mais
 um dia limpa.